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自考上了一所很好的学校但是他却离开我了什么原因?

自考上了一所很好的学校但是他却离开我了什么原因?前些日子,去一所乡镇中学进行普法宣传,活动结束后与几位老师闲话家常。一位五十多岁的女老师谈起孩子的职业,忧心忡忡,女儿毕业后一直在外地,外企的朝九晚五也无法抚平她内心的焦虑,觉得回来考公务员或是继续做老师才是正道,然而女儿始终不肯妥协,两人只好拉据着,痛苦着。

自考上了一所很好的学校但是他却离开我了什么原因?

自考上了一所很好的学校但是他却离开我了什么原因?

她问我,若有孩子希望他将来做什么?我想了想回答“没有想过要他做什么,大学毕业已是成人,有权利做任何决定,只要不触碰法律,不违反道德,选择做修理工我也不反对”。她沉默片刻后说“你是没有孩子,才会说的这般轻松,有孩子后就不会这么想了。”

也许是吧,可能我还没有孩子,没有十月怀胎的分娩之痛,没有哺育嗷嗷小儿的劳心劳力,所以才不能为之计深远,只是单纯的希望他一生随心随意,快乐就好。

看过绿妖的《少女哪吒》,对那个“希望自己是个孤儿,无父无母,谁的情也不欠”的少女形象记忆深刻。王晓冰有个单身母亲,“像电视剧里的妈妈一样文明,从不大声呼喝”,然而,王晓冰并不愿意自己成为母亲唯一的生活目标:她母亲永远在窥视她,想知道她在想什么,连洗澡都不放过,一定要给她搓背,还坚持冬天要跟她睡,把她的两只凉脚紧紧贴在胸口给焐热……。王晓冰后来上了卫校,她母亲为了给她找工作,花了上万块钱。王晓冰偷偷参加自考,考上医大,没有选择母亲铺好的路。她母亲气得把她软禁起来,叫了三个舅舅来一起批斗她。她母亲不明白的是,女儿为什么一定要离开自己,如此无情,像一个仇人。后来王晓冰一直在逃,“她像哪吒,剔骨还母,彻彻底底自己把自己生育一回”。

焦虑的母亲,缺席的丈夫,有问题的孩子,“情感绑架”的教育方式,到现在都屡见不鲜,明明是亲密的家人,却有着让人不顾一切逃离的窒息。

出于职业习惯,总会关注到都市频道民生调解类节目,发现父母与子女之间矛盾的调解占据着很大的比重,两代人观念上的隔阂像一道无法弥合的裂缝,有的是小时候的伤害与创伤,有的是在婚姻问题上的冲突,也有对培养下一代的分歧。双方都觉得自己才是受害者,在激烈的情绪的带动下,出口即戈矛,把对方下台的台阶拆得果断干脆,丝毫不留……。当然,剑拔弩张里,多数还是儿女方面的原因。

面对亲情,父母与子女都有顾忌,都觉得需要为彼此考虑,双方都是真心,但结果却是两颗真心永远走不到一起。

想到豆瓣“父母皆祸害”的小组成员超10W+,想到“原生家庭”、“妈宝男”这样的词频繁现于网络,想到大多父母也感慨“为人父母为什么这么难,我们深受儿女他们爱我们吗?”不得不静心思考,明明相爱,却拔刀相伤,父母与子女究竟是怎样的关系?

父亲信奉“棍棒底下出孝子”、“武力可以解决一切”,我小时候一直活在的鞋底与棍棒交加里,他随口一句斥责足以令我牙齿打颤,全身紧张,只会在家庭狂暴的争吵里无声哭泣。

有很长一段时间里,我总是自卑敏感,怀疑自己做的不够好,会把所有的好事坏事全揽到自己身上,即使不是自己的过错,也怀疑是自己的错。成年后,开始一刀一刀的再塑自己,希望自己挣脱束缚变得美好,然而直到现在,有些我仍然学不会,比如撒娇,比如良好的口头表达,比如缺失的安全感。

近三十岁时,回望故乡,才开始理解他们。喋喋不休油盐酱醋一肩挑的母亲,做母亲之前,也是有无数梦想的少女;暴君式的父亲在生活重压下养家糊口活已是疲累,所以才难控自己的情绪,他也在痛苦和有限中。两个普通男女的育儿生源做得顾此失彼,千疮百孔,如果给子女造成了童年阴影,成为一个让孩子害怕或失望的父母,也并非他们的初衷吧。他们幼时没有被足够好的爱过,他们给予我的,已是努力后做到的。

每个人都曾是孩子,追溯自己的童年,或多或少都有些无助、委屈和遗憾,但依然知道那底色是深沉的爱。试着谅解、包涵、拥抱自己的父母,才能对过去释怀。他们陪伴我们的只是一程,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是不断地在目送他的背影逐渐消失。

优课教育点评:

每个人也终将是父母,走上育儿前线,虽然这职业不需要考试拿证,但在怀孕的时候参加关于儿童养育的课程和讲座,孩子出生后,学小儿推拿,孩子3岁左右,上正面管教培训班,再往后,职场和育儿争夺精力时,学思维导图和效能管理。不断地自我学习,陪伴他们的也只是一段共同成长路程而已,终还是要智慧的和离与放手。

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