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本命年可以选择自考吗 本命年自考好不好

本命年可以选择自考吗?本命年自考好不好?回想,流逝的这五年,我都做了些什么呢?二十岁的时候,我交了人生中第一个男朋友,一颗心都拴在这个男人身上。从此这世上的其他人和事。全都视而不见。如果问那个时候的我有什么愿望。大概就是跟这个男人结婚,建立自己的小家庭,一辈子守在他的身边。照顾好他,照顾好我们以后的孩子。这就够了。一辈子做着一件事足以。没什么大志气。平凡的如同沙漠中的一粒沙子。

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本命年可以选择自考吗?

二十一岁,我大专二年级。每天不缺勤。不迟到。可是课业成绩一般。别人想考的证书,我不想考。别人报的函授本科自考,我更是没有半点兴趣。我唯一期盼的就是快点拿到毕业证书,迅速的跟我的男朋友完婚。那时候的我实在是太爱他了。即使,知道他并没有那么爱我。即使发现我们越来越不合适。我依然不想放弃跟他在一起的机会。我坚信,我们会结婚,会白头到老。

二十三岁,我大专三年级,该实习了。拖了家人的关系,在男朋友家所在城市找了一份实习工作。刚上手工作的我,自然手忙脚乱。还好我的同事们都很有包容心。不惜余力的帮助我,教我业务知识,电脑操作流程。在我犯错的时候,会严肃的告诉我犯错的原因,也会单独叮嘱以后做事要认真,不能再犯相同的错了。那一年,我就像一个傻子除了愧疚的点头哈腰说对不起,更是自责的一塌糊涂。自我怀疑与自卑同时折磨着我。同时面经就业实习压力的男朋友与我也越走越远。我的预感越来越强烈,这段感情,我终将失去。

二十三岁,我失恋了,也失业了。无论是恋爱还是工作都是我主动提出的分手。

离开了做梦都想结婚的男人,我也问过自己,痛苦么?解脱么?孤独么?这些情绪好像都有,又好像都没有。我似乎懂的了一些道理,两颗不在一起的心,剩下的只有互相折磨。既然如此,分手对我们而言是的选择。

离开了他,留在他的城市也没有了任何的意义。更何况做一天休一天全年无假期的工作制度,我实在是承受不住。毅然决然的选择了辞职。

没有想象中的那么多留恋。快到斩乱麻总好过剪不断理还乱。从此以后,你我再见便是路人。千万不要停下脚步,擦肩而过就好。

二十四岁,我的本命年。找了一份新的工作,过上了朝九晚五的生活。遇上了另一个改变的我男人。

一开始,他的出现让我相信,我依然有比别人的能力,依然有人会一心一意的爱我。可惜,当初有多相信后来的当头一棒就有多用力。这个男人的控制欲太强,在我反抗无数次以后,卷走了我所有的钱,跑的一干二净。

那段时间,本命年的劫一起向我发难。房租催费,手机丢失,报名的本科自考培训班也找我要学费。家里的钱我是没脸回去要的,我已经进入社会,就要自食其力。怎么还能一有困难就跑回家要钱呢?我只能东拼西凑,找信得过的朋友借。还好朋友们很讲义气,知道我有难都尽可能的帮助我。这段难关才总算是勉强闯过去了。

我不贪心,要的也少,为什么老天爷总是跟我过不去?曾经我也有这样的困惑。后来我才恍然大悟。原来不是我无所追求,我对生活就会有所满足。不是我对生活不挑剔,我就什么都拥有。

兜兜转转二十几年,我除了回忆什么都没有。为什么会这样?也许是因为我根本没有找到我自己,我根本不了解自己。我对自己从来没有要求,不知道自己要什么。也从来没有想过自己适合什么。

我一直把生活的全部寄托到别人身上。可是。靠人人跑,靠山山会倒。都不如靠自己来的牢靠。

优课教育点评:

二十几年的时光流逝,换来现在的大梦初醒。我一边失落,尽然浪费了二十几年时间碌碌无为。另一边又感叹,命运带我不薄,让我清醒的还不算太迟。

即将迎来二十五岁的我,想要有一个不一样的状态,我坚持写了五六年的日记。对写作有浓厚的兴趣。希望借此机会,可以发现一个全新的自己。希望有一天,我可以拥抱曾经的自己,也可以拿起“武器”保护未来的自己。

希望,以二十五岁为截点。二十五岁以后的我能够走在属于自己的道路上,快到战马,劈斩一路荆棘!

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